COCAIN Перу Кокаин Перу Златоуст

Я вот знаешь, как-то решился стать шаровым. Ну да, я знаю, что это не самый лучший путь, но однажды я попробовал закладки и это было нечто. Быстро меня зацепило, и с тех пор я стал постоянным гостем в мире наркотического опьянения. В начале я обычно бодяжил свои закладки, чтобы дольше хватало. Просто разбавлял их чем-то, чтобы дозировка была пониже, а эффект все равно достаточно сильный. Часто к этому использовал спайс - курительную смесь, которую можно купить на каждом углу. Потом я понял, что надо было остановиться, пока не было слишком поздно. Но вернемся к моей истории о том, как я легко знакомился с девушками. Ну, ты вот должен понимать, что шаровому всегда интересно общаться с противоположным полом, особенно когда ты находишься в состоянии наркотического опьянения. Ты начинаешь чувствовать себя более смелым, раскрепощенным и готовым к экспериментам. Но это не значит, что все девчонки на это идут. Я понял, что чтобы девушки были заинтересованы, надо быть притягательным. Внешность играет огромную роль. Так что я стал заботиться о своем внешнем виде - учебников по стилю не читал, но особым усердием занимался подбором стильных нарядов. Но надо сказать, что не всегда получалось сразу - я ограничен в средствах, сразу преображение сделать не мог. Но, знаешь, никакие наркотики не смогли решить проблему моих сомнений. Они просто маскировали их. Когда я был в состоянии наркотического опьянения, я думал, что все проблемы решены, и ничто меня не остановит. Ой, как я ошибался! Я был наивен и глуп, ведь наркотики только усугубляют проблемы, а не решают их. Но вернемся к повести о знакомствах с девушками. В один вечер я поехал в клуб с друзьями, думая, что опьянение поможет мне стать более общительным. Я думал, что у меня все получится, все девчонки меня полюбят. Но, когда я начал дуть закладки через нос, я почувствовал, что мир вокруг меня начал меняться. Половина моего зрения стала расплываться, а все звуки стали приобретать эхо. Я был в тот момент в состоянии настоящего опьянения. И вот, когда я начал общаться с девушками, мне показалось, что мы с ними на одной волне. Но на самом деле, они смотрели на меня как на странного парня, который что-то несет несвязное и нелепое. Тогда я понял, что все это было иллюзией. Наркотики не привлекают к тебе нормальных людей. Конечно, это не всегда легко, но я понимаю, что это важно. Заботьтесь о себе и тех, кто вам дорог.

Ёптить! Вот это да, братаны, вот это история! Идите нахуй все, я тут как настоящий гопник наркоман-вундеркинд стал! Заценивайте, братва!

Короче, дело было так. Я, проправшись на закладках и парочке доз, решил покататься на олдскульных мухоморах. Собрался я с духом, воткнул в себя этот грибок, и пошел в ближайшую аптеку. В словах-то просто, но реально классный опыт, жижа!

Фармацевт, полный никаких связей и понятия о ящике, из мира сего. Взял я его на "втереться" и задал свой вопрос, звучащий мягко говоря, элитарно: "У вас есть винт?" Он меня посмотрел так, будто я ему предложил продать бабушку. Сказал, мол, "Нет, у нас только плато!". Бранить его хотелось, но в голове уже начало качать, поэтому я просто кивнул и пошел искать продолжение своего приключения.

Блин, а жизнь играет со мной в известные игры! Целый день я бродил по городу, не находил ничего поймать, а потом словил себя на мысли, что хочу говна. Как сказал бы народ - желание фена проснулось. У меня внутри кипело, но где его взять, этот кайфовый порошок? Но я не сдаюсь, потому что я - настоящий гопник!

Проклятье, я растерялся. Тут ступил на свою кенту, и выслушал историю про какого-то директора. Слушал и думал, что это уж точно не мое, такие грехи не планировал. И тут меня осенило! Почему бы не стать директором и не устроиться на работу? Мне же надо найти контакты! Быстро вытащил смартфон и начал искать информацию.

Подписка	Сервис
Мусор	Telegram
Коммерческие предложения	Instagram
Проститутки	Vkontakte
Подростки	TikTok

Словил меня огромный поток информации, какие-то красивые слова буквально втерлись в мою память, слова типа LinkedIn, резюме, бизнес, карьера, ментор, лидерство. Я просто забил на всё это говно и начал по-своему искать вакансии. А нашел я такую работу, что даже родителям я не рассказал, чтоб им души не пачкать. "Компания "Успех и Процветание" ищет директора с опытом работы в организации и восьмилетним стажем управления проектами."

1 миллион, Карл! Блять, дверь настоящего мира распахнулась передо мной!

Но я-то знал, что такое "предложение", просто этот новомодный манагерский жаргон не знает про мои наркозакладки и гопническую дозировку. Я решил обратиться к дедушке Васе, у которого всегда есть связи. "Вась, братишка! У меня такое дело, подскажи, как это сделать? Скажи, что надо покупать и кому." Дед Вася взял мою заявку и проштудировал ее. Очевидно, он и сам не очень разбирался в этом деле, но был рад помочь. Он выписал на бумажке все нужные "протоколы" и "исключения", и дал мне словарик терминов, чтобы я оставался в теме.

Дед Вася: "Держи, Петрович, все, что нужно знать! Ты эту штуку впиши в свое предложение, и они будут тебя понимать, как настоящего босса!"

Я взял его совет на заметку, прижал его к груди, как святыню, и отправился на собеседование. Когда встретился с HR-менеджером, я словил ее очаровательную улыбку и сказал: "Меня зовут Петрович. Я ваш идеальный кандидат на эту должность, потому что впишуся в вашу команду и сделаю предложение, от которого нельзя будет отказаться!"

Залипли они, братва, как закладки от сильной дозы героина! После этого момента все шло гладко, будто у них в протоколах был мой идейный винт, который я втер в их корпоративный маразм. Я рассказал им о своем опыте управления проектами в гопнических кругах, использовал фразы про "костры и тимбилдинг", "лапшу на уши не вешаю", "заебалась команда" и иные понятия, которые я встретил в словарике деда Васи.

К концу собеседования я был уверен, что они не могут отказать мне. И о чудо! Они сказали, что я их "поразил" своим предложением и что они обязательно сообщат результат. Вернувшись домой, я вытащил свой наркоблокнот и сделал свою закладку: "Итог собеседования - У меня уже почти миллион!".

И вот сегодня мне позвонили. "Петрович, поздравляем, вы приняты на должность директора! Успех и Процветание ждут вас в понедельник!" Братва, я не мог поверить своим ушам. Я, настоящий гопник, стал директором! Теперь я буду носить дорогие костюмы, ездить на машине класса люкс и управлять командой паршивцев, которые будут исполнять мои приказы!

И все благодаря этим закладкам, дозам и гопническому жаргону. Кто бы мог подумать, что говно и фен приведут меня к такому крутому результату?! Никто не ожидал, но я смог. Так что не забывайте, братва, никогда не сдаваться, идите вперед и вверх, устраивайтесь директорами и завоевывайте мир гопническими закладками и дозами!